Terras incognitas

Angkor, le 9 juin 2005,

Aujourd’hui, ami lecteur, nous nageons dans le luxe, le calme et la volupte. On mange avec des couverts en argent, on dort dans des draps de satin et on se fait servir des mango shakes dans une piscine, lorsque le soleil devient trop accablant.

C’est doux, c’est calme, un palace. On s’y endort sereinement, le ventre tout plein de mets tres onereux.

En fait, il ne se passe rien dans un palace. Et c’est ca qui est bien.

Si, parfois il se passe des trucs IN-CRO-YABLES: en cas de violente mousson, des toilettes remonte une odeur d’egouts un peu nauseabonde. Il suffit d’aller a la reception, outre et ecoeure, et dire que la chambre « smells a little bit like shit ». Un ballet de petites personnes obsequieuses te conduit alors dans une nouvelle chambre.

Entre les petits bungalows de teck, au milieu de bassins fleuris de lotus et d’une vegetation luxuriante, tu peux croiser plein de riches.

Les riches, en fait, ils sont pas du tout comme Arlette elle le dit ; ils sont vachement sympas. Ils font tout comme toi et nous, ami lecteur: ils marchent, se lavent et mangent. Mais ils s’y adonnent avec gout, lenteur et raffinement. Leurs serviettes sentent le jasmin, leurs mains sont fines. Ils ne font pas les choses n’importe comment comme les pauvres, qui eux, sont degoutants. Dans la journee, ils s’assoupissent au bord de la piscine, une couverture sur les jambes. Le soir, ils boivent du whisky dans de gros verres en cristal avec de la glace dedans, un peu comme JR.

Nous pouvons lire l’etonnement sur ton visage, ami lecteur: comment peuvent-ils donc etre descendus dans cet endroit de reve alors que quelques jours auparavant, ils etaient ruines? Nous devons ce luxe a quelques amis rencontres sur place. Ils ont souhaite rester anonymes, aussi ne revelerons nous que leurs surnoms: le Chef (0), son epouse Bonemine (3), Jeanne (1) et Pute lubrique (3) (l’avantage de ce dernier surnom c’est qu’il devrait nous faire apparaitre en bonne position dans bon nombre de recherches Google et par la meme booster le traffic sur notre site).

Que nos bienfaiteurs en soient remercies.

Buddy (1) & Buddy (2)

Oulan Bator, le 30 mai 2005

Aujourd’hui, ami lecteur, nous sommes ruines.

Notre maigre pecule, fruit de longues annees de dur labeur sous la ferule de petits chefs aussi incompetents que pulsanimes, est dispersee aux 4 vents mongols.

Fin geographe, tu sais que la Mongolie est traversee par l’un des plus terrifiants deserts de la planete: le desert de Gobi. Les conteurs aiment a dire que les hommes qui s’y perdent se dessechent comme de vieilles dattes le jour ou gelent en une fraction de seconde lorsque tombe la nuit. Nous ne pouvions manquer de nous frotter a ce puissant adversaire. N’ecoutant que notre courage, nous sommes partis tout au Sud, au coeur du plus hostile des deserts.

Gobi, en mongol, cela veut dire "grande etendue plate". Et ils ont pas mal raison, les Mongols, de lui avoir donne ce nom. Le Gobi c’est plat, tres plat. Des fois, tu crois voir une colline, mais en fait c’est un mirage. Les seules asperites, ce sont les squelettes de chameaux ou de chevaux que le soleil a creves et que les vautours ont nettoyes, ou bien encore les poteaux qui conduisent le fil-qui-parle et l’electricite.
Alors qu’on s’emmerdait ferme a regarder les cailloux ou des 4x4 avec des Allemands dedans, un evenement impromptu vint nous rappeler combien la vie peut etre fragile.

David perdit son portefeuille avec tout notre argent dedans.

"Pourquoi avoir confie l’argent a David?" est une question a laquelle nous ne repondrons pas car il n’y a aucune explication rationelle a cela. Le Gobi rend fou.

Le soir etait tombe sur le grand plateau, a peine trouble par l'irruption d’une moto zigzaguante, portant deux Mongols ivres a la recherche d’une bonne lampee de vodka, sortis de nulle part, tenant a grand peine sur leur monture. David realisa alors qu’il n’avait plus son portefeuille. Les deux pochards mis hors de cause, etant donne leur incapacite a distinguer un objet de moins de deux metres d’envergure, il fallut se resoudre a rebrousser chemin le lendemain pour tenter de retrouver ce precieux sesame egare dans les sables.

Mais ce jour la, le facetieux Gobi avait decide que le temps etait venu pour une bonne tempete de sable. Le Gobi, en pleine tempete de sable, ca ressemble a Londres, sans Big Ben, un jour de fog, avec une personne qui te projette du sable a la gueule au moyen d'une lance a incendie. Bref, c’est pas commode de chercher un rectangle de cuir de 7 cm sur 5 dans ces conditions. Nous sommes donc repartis brocouille.

C’est alors que tout bascula dans l’etrange.

Il y eut, d’abord, un representant de la police, en survetement (c'etait un dimanche), aupres duquel nous avions eu l’idee geniale de faire une declaration de perte. Il prit soin de vider consciencieusement notre camion et l’integralite du contenu de nos sacs sur la place centrale d’un village, en plein vent, pour voir si des fois on ne se serait pas un peu cache notre propre portefeuille, dans l’intention machiavelique de nous voler nous meme. Sans resultat. Il nous redigea, alors, un tres beau proces verbal, sur une feuille de cahier d’ecole, fournie par nos soins. Il ne put malheureusement y apposer de tampon officiel puisque celui qui venait de lui etre envoye d’Oulan Bator etait deja perime a reception.

Il y eut ensuite une tres vieille femme, naine, aux jambes torses, douee selon notre interprete de puissants pouvoirs divinatoires. Celle-ci, apres nous avoir harceles de questions policieres sur nos etats-civils respectifs (on se demande toujours pourquoi le lieu de naissance d’Antoine, a qui le portefeuille de David n’appartenait pas jusqu’a preuve du contraire, avait de l’importance), avoir manipule longuement quelques des et osselets, le tout dans un repaire de sorciere, plongea son regard percant dans les notres et d’une voix chevrotante nous revela l’horrible verite sur le sort du portefeuille. Celui-ci avait bel et bien ete egare… Mais son art lui permit de nous apporter de plus amples et O combien precieuses precisions.

Nous apprimes donc qu’il avait ete perdu “dans un lieu central” (centre d’un village, d’une yourte ou du Gobi; nous ne pumes en savoir plus). Mais si perdu pour nous, pas perdu pour tout le monde: elle nous revela, en effet, qu’un enfant ou adolescent de moins de 18 ans (la precision lui tenait a coeur) l’avait trouve et remise par devers lui. A l’heure ou nous t’ecrivons, ami lecteur, et compte tenu de la somme contenue dans le portefeuille, tous les nomades du Gobi ont certainement entame une periode de 40 jours de festivites, a grand renfort de banquets et de courses de chameaux.

Il y eut enfin, la rocambolesque epreuve de l’opposition a la carte bleue perdue. Certes, il faut trois jours a un nomade bien vehicule pour se rendre a Oulan Bator (seule ville de Mongolie ou l’usage de la carte bleue est possible), mais on n’est jamais trop prudent. Apres la sorciere, nous foncames donc a la Poste du village (detentrice monopolistique, dans ces contrees, des cabines publiques). Appeler le centre international d’opposition des cartes VISA est chose aisee depuis ton confortable appartement parisien (ou d’ailleurs puisque nous sommes lus partout dans le monde) mais cela s’avera plus ardu au coeur du Gobi. Il fallu d’abord, pour atteindre le guichet de l’operatrice, jouer des coudes avec de grosses femmes habilles de fausses marques qui avaient choisi ce jour pour appeler toute leurs parentes (ce qui renforca notre idee que l'organisation de grandes festivites etait en cours).

Cette epreuve physique remportee, l'operatrice du, a l'aide de son standard des annees 50, contacter la poste centrale de la province, seule habilitee a appeler a l'etranger, afin de lui communiquer le numero idoine. La poste centrale devait ensuite transferer l'appel, une fois le correspondant joint. Cela ne fut jamais possible. Cette audacieuse operation se revela etre au dessus des capacites techniques de la poste mongole, qui echoua (a moins que le correspondant VISA ne se soit lasse qu'on le fasse patienter en mongol).

L'aventure se termina dans les superbes locaux de l'ambassade de France (un appartement de 4 pieces, sis au 5eme etage d'une barre HLM, inaugure en grande pompe par Renaud MUSELIER lui-meme, plaque en faux-laiton faisant foi) quelques jours plus tard. La, dans ce petit bout de France, l'extraordinaire organisation de l'administration francaise nous delivra son chef d'oeuvre: un recepisse du formulaire CERFA approprie pour la perte du permis de conduire, redige integralement en francais, destine a prouver a toute autorite etrangere (et francophile) que David est bien titulaire d'un permis de conduire francais.

Oulan Bator, le 9 mai 2005

Aujourd'hui, ami lecteur, nous te presentons notre nouveau compagnon.

Le souvenir merveilleux de Cathy n'etait pas encore dissipe qu'il nous fallait lui trouver un remplacant mongol.

Alors nous avons jete notre devolu sur ce magnifique combi russe a la silhouette trapue et puissante qui devait nous ouvrir les portes des immensites mongoles. Bien qu'il ait une beaute du genre rustique, il lui fallait un nom a la hauteur du prestige francais que nous nous appliquons a representer partout ou nous passons. Son allure generale nous interdisait de lui donner un nom de femme, il lui fallait celui d'un homme. Nous souhaitions aussi, par la, honorer la memoire de Cathy qui devait rester unique.

Solide, massif, francais, prestigieux, bien entendu nous avons tout de suite pense a Gerard Depardieu: notre gege national.

Mais notre chauffeur, Niemdeorg, proprietaire de Gerard, refusa que Gege prenne la place de son arbre magique qui sent bon. Aussi n'avons nous pu l'orner de l'effigie de son parrain.

* Nous utilisons le terme yourte pour ta comprehension, ami lecteur. En effet, le Mongol n'utilise pas ce mot turc pour designer sa maison car tout comme Francois Bayrou, il n'aime pas les Turcs. Il prefere le terme de gher (qui aurait la meme origine que le Ker breton, ce qui nous a plonge dans des abimes de reflexion).