Terras incognitas

NOUVEAU GRAND JEU-CONCOURS !!!

* Le DOC est le Department Of Conservation qui gere les parc nationaux. Ses campings sont des aires sommairement amenagees en pleine nature pour profiter tranquillement de la vie sauvage.

Bluff - le 23 avril 2005

Aujourd'hui, ami, lecteur, nous sommes arrives au bout du monde. Un penible sentiment de deja lu s'empare de ta personne et tu commences a te dire qu'il faudrait voir a pas se foutre de ta gueule.

Tu aurais tort, ami lecteur, car nous sommes bel et bien au bout du monde, mais de l'autre cote du grand Ocean Pacifique, a Bluff, Nouvelle Zelande.

Les Neo-Zelandais appellent cette ville "Land's End", ce qui est relativement logique vu que leur pays et la State Highway 1 (qui est un peu l'equivalent neo-zelandais de l'Autoroute du Soleil, mais qui irait vers Calais puisque, fin geographe, tu n'est pas sans savoir qu'ici le nord c'est le sud, et vice versa ) finissent la.

Friands de bouts du monde, nous n'avons pas resiste a l'envie de venir nous perdre ici. Nous avons vu bien des gens, traverse bien des villes, visite bien des contrees, mais rien , ami lecteur, ne nous avait prepares a ce que nous vimes la.

Ici, la nuit tombe tres vite, bien avant que le soleil ne se couche. Le ciel est souvent gris, parfois noir. Le bleu, les vieux s'en souviennent, ils en parlent le soir a la veillee pour faire briller les yeux des enfants.

Ici, c'est deja l'hiver. Il fait un froid polaire.

Ici, c'est le port industriel de la ville d'Invercargill, pose au milieu des marecages.

Ici, c'est vraiment nulle part...

Les specialites du coin sont : l'huitre, les gens qui les ouvrent a la chaine et les dockers qui les chargent sur de gros bateaux. Nous decidames de faire de ce coquillage notre premier diner loin de Catherine.

Des trois “restaurants” que compte la ville, un seul, a l'enseigne du “ Marin bourre”, etait encore ouvert a 19h30 ce samedi soir. Avec ses 4 clients, c'etait le coup de feu. De la moquette sur les murs et une tele suspendue qui diffusait un derby local de division d'honneur de rugby, une sorte de Touffreville-Charleval local. Nous y avons fait le plus mauvais repas du voyage.

Pour sauver la soiree, on est alors descendu en ville, 20 metres plus loin. La vie nocturne, a Bluff, c'est deux bars PMU (courses de chevaux en boucle a la TV) bondes de gens de 7 a 77 ans, edentes, a la mine pathibulaire et ivres morts a 20h30. Devant ces deux etablissements accueillants, les meme gens vomissent, titubent le long des murs ou dorment par terre sous la pluie. Un des deux bars faisait karaoke, nous entrames.

Ce qui est risque dans ce genre d'endroits, c'est que soit l'autochtone, passablement avine, trouve ta presence formidable, devient ton meilleur ami, te prend sous son bras et te hurle au visage des propos exagerement chaleureux avec sa mechante haleine. Soit, rendu taciturne par la biere, il trouve ta presence incongrue et par la meme peu souhaitable et te prefere dehors, la machoire fracassee.

Nous rencontrames plutot des individus de la premiere espece et notamment un sympathique ouvreur d'huitres qui nous deconseilla vivement d'exercer son “fucking” metier. Il nous confia aussi plein d'autres choses qu'il avait sur le coeur mais nous ne les avons pas tres bien saisies car le Kiwi a un accent que meme l'Australien ne comprend pas.

La vie a Bluff est tres rude. Alors on profite du samedi soir pour faire un peu la fete. On boit, on danse, on chante, on embrasse de vilaines filles dans les coins sombres, on se renverse de la biere dessus et comme on a beaucoup bu, on s'enerve. Et comme a Bluff on n'aime pas trop les joutes verbales, quand on a un probleme, un truc pas aimable a se dire, on le fait comme des hommes, dehors, sous la pluie, a coups de poing.

En sortant on est donc tombes sur une bonne bagarre entre deux types qui ne voyaient plus tres clairs et saignaient du nez et un troisieme tres enerve qui disait ne pas vouloir se battre en montrant son flingue. C'etait le representant local de la loi, le sheriff, quoi...

Nous rentrames nous coucher...

Il etait 21h30...

Queenstown - le 19 avril 2005

Aujourd'hui, ami lecteur, nous voulons te conter notre fierte d'etre les dignes ambassadeurs du plus beau pays du monde dans ce pays tres recule et peu civilise. 

La France, ici, aux antipodes, jouit d'une reputation a la fois flatteuse et sulfureuse.

Flatteuse par ses fromages etranges au lait pas bouilli 7 fois dont on pille ici sans vergogne le nom mais qui n'en ont malheureusement pas le gout. Scandalises par ce saccage du patrimoine francais autant que par ce manque de savoir vivre, nous avons donc decide en represailles de ne manger que le meilleur de notre fromage industriel , la fleur de la production fromagere franc-comtoise : the Laughing Cow.  Ce fromage, que tes parents t'interdisaient de manger petit en t'expliquant que c'etait "fait avec des croutes de fromage" (*).

Nous trouvons egalement sympathique de ne pas decevoir l'image que les gens se font du pays des Epoux Turenge et du "french flair". Nous nous entretenons donc beaucoup de culture, prenons l'air arrogant, parlons fort, lisons ostensiblement Dumas et Sartre, ecoutons du Aznavour et du Lorie, et ne nous exprimons qu'en expressions internationalement connues comme : "houlala", "hourra", "champagne", "c'est la vie", "je vous aime", "voulez-vous coucher avec moi ce soir ?", "vive la greve" ou bien encore "president Valery Giscard d'Estaing" (mais c'est vachement plus dur a caser dans une phrase).
Bien entendu, nous parlons l'anglais avec l'accent francais tres prononce qu'ont les Francais dans les series americaines. Cet accent qui fait si delicieusement sourire les dames et s'esclaffer les messieurs, qui apres vous avoir ecoute, avec l'air triomphant de celui qui vient de decouvrir l'oeuf a la coque, vous dit : "You, you are french". Et nous de le feliciter sur la finesse de son ouie et sa livresque connaissance des accents du monde.

Reputation sulfureuse egalement grace aux talents conjugues de l'administration, des services secrets et de certains "tres hauts responsables" francais, qui eurent, il y a quelques annees de cela, l'idee geniale de monter la plus grande operation de bras casses de l'histoire du sabotage pour aller couler, dans le port d'Auckland, un joli chalutier multicolore et rempli d'ecolos comospolites fort desireux d'aller se faire bronzer au soleil atomique des plages de Mururoa. Les Kiwis sont depuis persuades qu'en tout Francais sommeille un incorrigible amoureux des femmes et des explosifs.

Aussi, conscient de l'imperieux devoir de ne pas decevoir nos sympathiques amis des antipodes prenons-nous des airs de conspirateurs, partout ou nous passons, et cherchons-nous deseperement a couler un navire et ce dans le plus parfait amateurisme.

Le prochain article te livrera l'identite de notre "cible"...

(*) Petit jeu si tu t'ennuies au bureau : essaye d'imaginer le processus de fabrication de ce fromage, et tout particulierement la perilleuse et fastidieuse operation de collecte des croutes de fromage aupres des menages francais.

Farewell Spit - 15 avril 2005

Aujourd'hui, ami lecteur, nous sommes penauds. Nos visages refletent la honte de ceux dont les actes ne sont que betises car aujourd'hui, nous avons failli perdre Catherine.

Nous t'avions laisse alors que nous courions sur la plage, avec elle, tout a notre amour naissant. C'est justement la qu'est intervenu le drame terrible que nous venons ici te conter.

Le soleil se couchait sur un Pacifique d'huile aux eaux translucides, le bruit des vagues bercait notre route, des centaines d'oiseaux tournaient dans un ciel rougeoyant et nous savions qu'il allait nous falloir poser le baluchon pour la nuit, afin de satisfaire aux contingences humaines: le lolo et le dodo.

Catherine, genereuse, nous permet de faire halte ou bon nous semble. Ce soir la, nous avions des envies d'iode et de sable tiede glissant entre nos orteils : nous voulions dormir sur la plage. Nous nous mimes aussitot en chasse du lieu idione et apres quelques kilometres, loin de toute habitation, decouvrimes un chemin qui menait directement sur une assez quelconque plage de sable pas tres fin. Nous exultames d'alegresse, ce ne furent qu'embrassades et bonds de joie. Tout a nos transports, nous avions cependant oublie certaines realites physiques que ce bon Monsieur Newton avait si bien decrites. Catherine, quoique superbe, avait une masse incompatible avec la nature meuble du sol sur lequel nous nous elancames, le coeur en bandouliere.

Catherine s'arreta donc ineluctablement au bout de quelques metres, ses petites roues tournant tres vite dans le vide en rejettant, comme autant de larmes, de lourds paquets de sable sous ses flancs. Le terme technique retenu est un "ensablement", mais pour nous, ce fut une souffrance de voir notre nouvelle meilleure amie, la, immobile, un peu comme une tortue retournee sur le dos. Nous essayames bien plusieurs fois de faire bouger c'te grosse Cathy, mais nous ne parvinmes qu'a enfoncer un peu plus consciencieusement ses roues. Mais nous refusames de nous laisser aller a la fatalite et nous fimes appel a nos meilleurs souvenirs du Paris-Dakar, ceux-la d'avec Thierry, Daniel, Gerard et tous leurs amis a cheich et a barbe de trois jours, qui font rien qu'a "bouffer du sable" avec des gros yeux de ceux qui n'ont pas dormi.

Alors, vachement fortiches, on a creuse sous les roues, a plat ventre, pour y mettre un maximum de matiere solide sur laquelle Cathy pourrait s'appuyer pour repartir (essentiellement du bois pourri et des coquillages...). Du coup, Catherine ne faisait rien qu'a s'enfoncer inexorablement, ses pneus fumant un peu plus a chaque tentative.

Le jour se couchait, la maree montait... bref, c'etait la merde.

Nous nous rendimes alors a la seule masure a des kilometres a la ronde, en quete d'aide. Nous tombames sur une charmante paysanne aux jambes torses, couverte de terre, qui tondait dignement son gazon. Nous esperions qu'habituee, par sa rude vie, a ces menus problemes, elle nous apporterait l'aide necessaire, grace a son gros tracteur...

Elle consentit, malgre son immense pessimisme, a faire un essai. Non pas avec un tracteur, qu'a notre grand etonnemement elle ne possedait pas, mais avec un de ces vilains 4x4 japonais qui nous parut vraiment tres sous-dimensionne compte tenu de la situation apocalyptique dans laquelle nous nous trouvions.

Apres plusieurs essais infructueux, alors que tout semblait perdu, que nous etions couverts de sable, et que notre bonne samaritaine etait sur le point de s'en retourner a son gazon en haussant ses tres larges epaules (plus puissantes que les notres), la Cathy finit par bouger son gros cul, et revint sur la terre ferme.

Nous quittames aussitot cet endroit maudit et de sinistre memoire, et allames nous installer, la queue entre les jambes, dans le camping le plus proche...

Demain, ami lecteur, comme nous avons des memoires de poissons rouges et sommes friands d'aventures bon marche, nous recommencerons...

Auckland - 8 mars 2005

Aujourd'hui, ami lecteur, n'a plus rien a voir avec hier. Nous pourrions te laisser mediter ce petit proverbe de notre fabrication, fruit des longues heures de reflexions que permet ce voyage, mais telle n'est pas notre intention.

Nous revenons vers toi pour t'annoncer que nous avons totalement change notre fusil d'epaule.

Effectivement, l'Argentine ne suffisait plus a notre fantaisie. On en avait un p'tit peu ras le bol de tout ces paysages a perte de vue, ces montagnes eblouissantes, des ces merveilles naturelles a couper le souffle; et quand tu as vu une plage tu les as toutes vues!

Comme nous ne sommes pas le genre a faire deux fois le meme truc, on s'est fait la malle, on a trace la route, facon Kerouac, pour voir si des fois, le bonheur, il s'rait pas ailleurs. On a pris le premier avion pour...les antipodes. On voulait un peu marcher la tete a l'envers pour voir si, des fois, ca nous donnerait pas des idees.

On est donc arrive naturellement dans le pays officiel des antipodes, le pays de l'Ile du jour d'avant (vu qu'un jour entier de notre vie si pleine y est passe a la trappe), la ou tu sais pas trop si tu es encore sur cette bonne vieille planete: la Nouvelle-Zelande.

La Nouvelle-Zelande, c'est avant tout...paysages a perte de vue, ces montagnes eblouissantes, des ces merveilles naturelles a couper le souffle. Une nature que l'homme il a pas corrompue avec sa sale manie de tout detruire comme partout ailleurs. La, ton esprit malin te fera dire que cela ressemble furieusement a l'Argentine qui a pas mal de nature aussi dans sa musette.

Mais la ou la Nouvelle-Zelande n'a plus rien a voir avec l'Argentine c'est pour les villes. Les Argentins savent  faire des villes sympas, qui bougent. Les Neo-Zelandais, eux, ca leur dit trop rien d'avoir des jolis batiments et des bars sympas ouverts le soir ou tu peux croiser du monde et t'amuser un peu. Ca leur dit meme trop rien de rester ouvert apres 5:00 PM. Du coup a 5:10 PM, les villes en NZ, ca dechire un max, y'a des chats qui traversent et une voiture qui s'arrete au feu. Parfois, le week-end, tu peux voir un couple marcher sur le trottoir.
Pour les filles c'est pareil, c'est pas trop leur truc, les kiwis (c'est comme cela que les Neo-Zelandais se surnomment en hommage a l'animal local qui donna son nom au fruit local, un peu comme si on se faisait appeler les Mont-blanc en hommage au sommet qui a donne son nom a la creme dessert) les bombes atomiques brunes. Ils preferent carrement les grosses blondes a la peau blanche, ca ca les rend totalement zozos. Alors ils en ont plein, des avec le menton qui part en arriere ou des avec les dents qui vont vers l'avant. Il leur en faut pour tous les gouts.

Question mode de vie, la Nouvelle-Zelande c'est le grand depaysement, un autre monde. Ca te change autant que de traverser la Manche. Les gens jouent a un truc qui dure des heures et qui ressemble a la teque et ce en habit blanc sur des gazons fluos. Ils ont pour coutume de conduire de l'autre cote de la route, ce qui est franchement desagreable et un peu dangereux. Mais heureusement les fabricants de voitures leur en font des speciales ou tout est inverse. Il leur arrive aussi beaucoup de se rassembler, toujours sur un gazo fluo (c'est tres important un beau gazon), pour se lancer un ballon ovale. Ils font ca un peu partout, meme dans la rue, un peu comme les bresiliens avec le football. D'ailleurs on a coutume de dire que les All Blacks sont un peu les bresiliens du rugby.

Des fois tu croises des Neo-Zelandais qui ne sont pas blonds et rougeauds. Ils sont tres larges, tres baraques avec des dessins bizarres sur la peau et font un peu peur. On les appelle des Maoris. Ils etaient la avant les Anglais et ont fait la betise de les croire en signant un traite d'amitie et de partage de la Nouvelle-Zelande avec eux il y quelques siecles. Bien sur, ils ne pouvaient pas savoir que les Anglais on peut pas trop leur faire confiance, qu'ils sont perfides par nature. Ils etaient un peu naifs...comme les Argentins.

Comme quoi tout ramene a l'Argentine.