Vive le France
Queenstown - le 19 avril 2005
Aujourd'hui, ami lecteur, nous voulons te conter notre fierte d'etre les dignes ambassadeurs du plus beau pays du monde dans ce pays tres recule et peu civilise.
La France, ici, aux antipodes, jouit d'une reputation a la fois flatteuse et sulfureuse.
Flatteuse par ses fromages etranges au lait pas bouilli 7 fois dont on pille ici sans vergogne le nom mais qui n'en ont malheureusement pas le gout. Scandalises par ce saccage du patrimoine francais autant que par ce manque de savoir vivre, nous avons donc decide en represailles de ne manger que le meilleur de notre fromage industriel , la fleur de la production fromagere franc-comtoise : the Laughing Cow. Ce fromage, que tes parents t'interdisaient de manger petit en t'expliquant que c'etait "fait avec des croutes de fromage" (*).
Nous trouvons egalement sympathique de ne pas decevoir l'image que les gens se font du pays des Epoux Turenge et du "french flair". Nous nous entretenons donc beaucoup de culture, prenons l'air arrogant, parlons fort, lisons ostensiblement Dumas et Sartre, ecoutons du Aznavour et du Lorie, et ne nous exprimons qu'en expressions internationalement connues comme : "houlala", "hourra", "champagne", "c'est la vie", "je vous aime", "voulez-vous coucher avec moi ce soir ?", "vive la greve" ou bien encore "president Valery Giscard d'Estaing" (mais c'est vachement plus dur a caser dans une phrase).
Bien entendu, nous parlons l'anglais avec l'accent francais tres prononce qu'ont les Francais dans les series americaines. Cet accent qui fait si delicieusement sourire les dames et s'esclaffer les messieurs, qui apres vous avoir ecoute, avec l'air triomphant de celui qui vient de decouvrir l'oeuf a la coque, vous dit : "You, you are french". Et nous de le feliciter sur la finesse de son ouie et sa livresque connaissance des accents du monde.
Reputation sulfureuse egalement grace aux talents conjugues de l'administration, des services secrets et de certains "tres hauts responsables" francais, qui eurent, il y a quelques annees de cela, l'idee geniale de monter la plus grande operation de bras casses de l'histoire du sabotage pour aller couler, dans le port d'Auckland, un joli chalutier multicolore et rempli d'ecolos comospolites fort desireux d'aller se faire bronzer au soleil atomique des plages de Mururoa. Les Kiwis sont depuis persuades qu'en tout Francais sommeille un incorrigible amoureux des femmes et des explosifs.
Aussi, conscient de l'imperieux devoir de ne pas decevoir nos sympathiques amis des antipodes prenons-nous des airs de conspirateurs, partout ou nous passons, et cherchons-nous deseperement a couler un navire et ce dans le plus parfait amateurisme.
Le prochain article te livrera l'identite de notre "cible"...
(*) Petit jeu si tu t'ennuies au bureau : essaye d'imaginer le processus de fabrication de ce fromage, et tout particulierement la perilleuse et fastidieuse operation de collecte des croutes de fromage aupres des menages francais.